Синдром декабря. Как сбываются мечты

За окном декабрь играет снежинками и праздничными огнями. И ненавязчиво так напоминает — пора замедлиться, подумать, помечтать. Я оглядываюсь на несколько месяцев назад, в теплый август, и вспоминаю волнение, которое обычно бывает в декабре, когда загадываешь желание и веришь в исполнение мечты.

В АВГУСТЕ Я УХОДИЛА В ОТПУСК. И уже знала, что в редакцию больше не вернусь. Писать заявление было страшно. Я любила свою профессию. Редакцию тоже любила – свой уютный кабинет и старенький компьютер. Героев – простых, но удивительных людей. Это с одной стороны, а с другой – в одной точке сошлись усталость от рутины и мечта о чем-то большем и начали сжигать мосты. В августе я не просто уходила из редакции, я уезжала в другой город без обратного билета.

— Аня, подумай! – просили меня коллеги. — Ты ведь пожалеешь потом, ну вспомни, как это было в прошлый раз?

Тогда, три года назад, я искренне верила, что больше не вернусь. Но едва оказавшись за порогом редакции, поняла, что журналистика забралась в мой организм неизлечимым вирусом. И маленькие крючочки, оставленные в маленьком городе, пока еще сильно цепляли. За 20 лет их набралось немало. Уютный дом в тихом переулке. Родители, которые когда-то приехали следом за мной. Учебные заведения для детей. Подруги и мастер по маникюру, которым не надо ничего объяснять.

Из мегаполиса я вернулась так же быстро, как и уезжала. Но снова попасть в редакцию не получилось. По ночам мне снились материалы, которые нужно вычитать, заголовки, фотографии, записи в блокноте, большой стол для чаепитий, где пустовал мой стул.

Дома, в четырех стенах, мне было невыносимо. Хотя в минуты отчаяния на работе я мечтала быть фрилансером. Но свобода в реальности поворачивалась ко мне совсем не тем местом. Утро начиналось с тоски. Спешить никуда не надо — только до детского сада с младшим сыном. А старший  дорогу к техникуму находил сам.

НОВАЯ ЖИЗНЬ НЕ ДАВАЛАСЬ. Волшебной палочки не было. Были только утренние страницы. Они принимали от меня вереницы слов. А я принимала решения. Написать книгу? Придумать тренинг? Освоить другую профессию? Я даже в музее успела поработать. Но продолжала писать статьи для газеты. Искала темы на ходу, не обращая внимания на выходные и расстояния. Говорят, это и есть призвание.

Через два с половиной года я снова оказалась в редакции. Вроде бы, мечта сбылась. Но только на половину рабочего дня. Внутренний голос шептал: «Это удобно! Сын пошел в первый класс, да и вообще, женщине нормально работать полдня». Нормально, если можно оставить свое дело за порогом рабочего кабинета. Журналисту это сделать сложно – встречи, мероприятия, срочные материалы, которые нужно сдавать на первую полосу. Тут и дня иногда не хватает.

Казалось, рано или поздно будет полный рабочий день и все будет хорошо. Через полтора года я поняла, что не будет. Работая практически весь день, я получала зарплату за половину.  Профессиональная гордость взяла свое. В глубине души, как жемчужина в  раковине, робко блеснула мечта – писать другие тексты и в другом месте. Я взяла ручку и написала заявление об уходе.

ПРОШЛО ПОЧТИ ПЯТЬ МЕСЯЦЕВ. Счастливых, трудных, вдохновляющих и не очень. Новая жизнь, о которой я мечтала, начала вырисовываться. Пока легкими штрихами. Их приходится подправлять. Иногда стирать и наносить заново. До картины маслом еще далеко. Но радость творчества компенсирует все трудности.

Нынешний декабрь, кроме моря огней большого города, принес важное открытие. Новую реальность строить трудно. Мало захотеть и решиться. Главное – это продолжить путь, когда тебе страшно и хочется вернуться туда, где все понятно, знакомо, но почему-то не радостно.

Следование своей мечте счастья по умолчанию не приносит, но радости точно добавляет, впрочем, как и трудностей в виде страхов. Они выбираются из закоулков души, куда их загоняли долгое время и начинают пугать своих хозяев. Я пытаюсь с ними познакомиться. Говорят, от такого внимания страхи тают, как прошлогодний снег. Проверяю.

Каждый день я настраиваю себя заново. Учусь работать без офиса и делать простые вещи с удовольствием, никуда не спешить. Пишу книгу. Много гуляю. И позволяю себе поддаться синдрому декабря – мечтаю, загадываю желания и радуюсь подаркам, которые уже есть, и которые еще будут. И не обязательно под елкой. Главное – суметь их разглядеть.

Искренне ваша Анна.

Советую почитать еще:

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *